外出記録

日用品がいろいろ不足していて、外出。

おっくうでしかたなく、やっぱり明日にしようか、いや今日行かなきゃダメだ、そうやって一週間以上今日まで先延ばしにしてきたんじゃないか、今日こそ行くんだ、でも面倒くさい、と一時間以上だらだら悩んだ末。

特に困っていたのがシャンプーだ。
うすめてうすめて、限りなく水に近づいたものをしばらく使っていたのだが、それも昨日で使い切ってしまっていた。
母のシャンプーをこっそり使う手もあったが、あの人の使っているものはふつうのドラッグストアでは売られてないような高価なものなので、バレたときが怖い。
父のシャンプーは使ったことがあるけど、育毛効果のある頭皮がスースーするやつでけっこう良いけど、あれはあれで高そうだし育毛効果をかすめ取るのもなんだか気が引けたので、やっぱり買いに行くしかないと諦めた。

ぜんぶレジに持って行ったら二千円以上して、びびった。
さいきん金欠気味なので、会計のたびにビクビクする。

夢絵日記 ４月？日

一週間くらい前、うとうとしている時に見た短い夢。




暗い部屋の床に大きめのプリンがそのまま置いてある。生きているようだ。
ある一人の人間が、棒きれでそのプリンを叩いて、いじめている。
プリンは叩かれて、ぷるんぷるんと揺れている。
私はプリンをかばって、やめてくれと言う。

だけどどうやら、プリンをいじめている人間も、私のようだ。

母のいうこと

旅行から帰ってくるなり母親が、


「人間の一生って、あっという間なんだよねぇ・・・」


などと妙な話を始めるので、イヤな予感がしたら、


「ツノモの一生だってあっという間なのよ、何かしないともったいないよ」

「もっと人生を楽しみなさいよ、なんで楽しいことに目を向けないの」

「ところで免許の更新には行ったの、まだ行ってないの、信じられない、期限すぎると大変なことになるよ、お母さんの知り合いがね・・・」

「あんなお金かけて取ったのに、よくそんな呑気にしてられるわね！」

「運転しなさいよ、何かあったらどうするの」

「人轢くのが怖いって、そんなマイナス思考でいたら、何もできないわよ」

「なんでそんなに悲観的なの、そんなんじゃ生きていけないよ」

「みんな大変なのよ、みんな同じだよ」

「人生を無駄にしてる」


・・・といつもの調子で矢継ぎ早に説教を始められて、さっそくゲンナリした。

母の言うことはいつも正論で、常識的だ。そしていつもポジティブ。
でもなんでだろう、母と話すといつも、生気を吸い取られるような、死にたいような気分になってくる。
正論で常識的でポジティブ故に、だからだろうか。
私のどうしようもないネガティブさ故か。

自分が何もかもを間違えている、究極のダメ人間のように思えてしまう。
いや実際そうなんだろうけど、実際そうでも、いつもはそんな自分でも存在することをなんとか自分自身に許せているのに、母と話すと、そうではいられなくなってくる。
母が言うには、母のいうような人間にならない限り、生きていくすべはないみたいだ。

そして母のいうことは、そのまま世間一般の正論であり、常識であり、ポジティブさのような気もする。

でも私はどうにも、母のいうような人間にはなれそうになくて、どうにもこうにも微塵もなれそうになくて、だからどうやっても世間一般の人間にはなれないのかもしれない。そう思ってしまう。

それで脱力してしまうんだろう。

私と犬だけの世界

親が旅行に出かけているので、昨日から犬と二人だけの生活。

きのうは『アイ・アム・レジェンド』がテレビでやっていた。
主人公が他に人のいない世界で犬と寄り添って生きている姿を、自分の状況と勝手に重ね、入りこんで観てしまった。
そのせいで朝方、犬の散歩に行くとき、まだ薄暗く人気のない外を歩くのが少し怖かった。

でもうちの犬はあの映画の犬のように賢くはないし忠誠心もないから、もしああいう状況になったらきっとすぐ自分勝手な愚かな行動をして、化け物に食われるか、ウイルスに感染して化け物になり私に襲いかかってくるかだと思う。

今日もなんだかしらんが、窓の外に向かってアホみたいに吠えまくるので、犬の顔をムギュッと手で挟んで「シッ！静かにしなさい！」と叱ったら、勢いよく私の顔に鼻水を噴射してきた。鼻水攻撃だ。
すでにウイルスに感染しているのかもしれない。

引きこもりもウイルスのせいだったりして、とかちょっと思ってみたり。

家に人がいないのは気楽ではあるけど、時間の決まった家事から解放された分いつもの生活ペースが乱れて、時間の感覚がなくなり少々だらけてくる。
それからやることがあまりにもないと、余計なことを考える時間が増えて、気分が少し塞いでくる。

とりあえず、食事だけは簡単でもいいからちゃんと作るようにしよう。
今日の夕飯候補は、焼きうどん。それか焼きそば。
焼いた麺が食べたいのか。

４月１４日のらくがき

犬もたまにオナラをするのだけど、それがすごく臭い。
それとも臭いのはときどきで、いつもは無音無臭だから気付かないだけなのか。
今日は二回くらい犬の方から異臭が漂ってきて、空気清浄機もゴオォーッてすごい音をたててた。
犬は自分でお尻のにおいを嗅いでは、くるくる回っていた。
臭さのあまりおかしくなっているのか、楽しんでいるのか、よく分からない。

こんなこと書くと、え、これってそういうのを表した絵なの？なんて思われてしまうのかもしれないけど、たしかに背景がそれっぽく見えないこともないけど、ぜんぜん関係ないです。

家の中の宇宙人

嫌がらせみたいな気候の変動ぶり。

今日も冷たい雨の中、犬と歩いた。
どんな雨の日も嵐の日でも、かれは散歩に行きたがる。
本当に外に出るのが好きだ。飼い主とは大違い。

◇

とにかくしんどい休日だった。

家族とはもう、言葉が通じないように思える。
表面だけ合わせて家族の一員を演じることだったら、いくらでもできる。
でも、共有できるものは、何一つない。そんなかんじ。

最近とくにそう感じるようになった。私が変わったのだろうか。それとも前からこうだったっけ。
みんなといながら、どうしようもなく独りだな、と思ってしまう。

正直、一緒の空間にいるのもしんどい。
ピリピリ。イライラ。ソワソワ。

でも、だからといって家の中でも引きこもってしまうと、騒がれて逆に煩わしいことになる。
それに、せっかく明るい家の中の空気を私一人のために暗くしてしまうのも、嫌なのだ。
罪悪感だって、かなりのストレスになる。

だから土日はもっぱら、朝はできるだけ遅く起きる（フリをする）ようにして、日中は我慢、夜中みんなが寝静まるとやっと安堵して、明け方みんなが目覚めるギリギリ前に就寝、というサイクルだった。

ただ今回は、ちょっとＰＭＳがかっていたのか、夜中になるとたまらず号泣したり、みんなのいる時でもつい涙が溢れてきてしまったり（バレずに済んだが）と、派手な情緒不安定ぶりで、とても困った。

とにかく、私には、家族に対する適切な関わり方がよくわからない。
たかが家族に対して、なぜこんなにも消耗しているのかも。
とにかく居心地が悪くてしかたない。

宇宙人なんだっけ私って？

私の秘密の部屋

気がつけばこのブログも、開設から一年が過ぎていた。
はやいもんだ。




週末、また姉が来る。
めんどくさいーやだー。
気が重い。

家の中に、自室とは別に、秘密の部屋があったらいいのに。
わたし以外には誰もその存在を知らない。
わたしの部屋の、クローゼットの奥か天井がいいかな、そのへんに秘密のドアがあって、せまく暗い通路を抜けると四畳半くらいのスペースがあって。そんな広い必要ないか。三畳でも、いや贅沢はいうまい、二畳でもいいさ。
そこに保存のきく食糧やお菓子を持ち込んで、簡単な照明を置いて。
パソコンは無理そうだから、本やマンガ、鉛筆ノートなどの暇つぶし道具を持ち込んで。ＤＳがあればなお良い。
それから居心地のよいように、座布団や毛布も。
絶対に見つからず、安全で、だれにも邪魔されず、干渉されず、文句も言われず、好きなだけひとりを自由に満喫できる部屋。
心から安らげる場所。
いいなよあ、あったら。

部屋といえばきのう、数か月ぶりに自室の掃除をしようと思いたった。
でもかなり最初の方で雑誌よむことに関心が移ってしまい、気づいたら夕飯のしたくの時間になっていた。
くすり飲んでたから、時間の感覚がなくなってたのかも。
けっきょくぜんぜん進まなかった。

でも私の部屋って、掃除をしないわりにきれいだと思う。
使ったものはちゃんと元に戻すようにしているからだろう。
普段から散らかさないようにしていれば、掃除は最小限ですむ。
ホコリは積もるが。
だけどもね、ホコリは積もりに積もってくと、みんなで集まって、だんだん一つのカタマリになっていくでしょ。
それをつまんでゴミ箱にポイしちゃえばもう、めでたしめでたし、でしょ、そうでしょ。