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ひきこもりニートが創作活動・外出活動などをがんばって、現状脱却を目指します。
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学生時代、私は主体性のない人間だった。

自分の意見や主張というのを持たず、ただ周りに流されて生きているだけだった。進路など大事なことは全て親が決めたし、親の決めることが一番正しいと思っていたから、私はただそれに従うだけだった。みんなが勉強するから、私もした。みんなが将来の夢や目標を持つので、私も持った(だから本心からの夢や目標ではなかった)。何も考えてはいなかった。考えようとする意欲さえなかった。学校や親の価値観が、自分の価値観だった。

私の中には 何もなかった。私の中にあるのはただ、虚ろな空洞だけだった。けれど、将来の夢や目標を持たないと、意欲に満ち溢れていないと、大人たちに見放されてしまう、見捨てられてしまう、と感じていた。自分が空っぽの人間であるという、怖ろしい事実を自分でも認めたくなかったので、周りの期待や願望を自分の夢や目標と思い込むことで、誤魔化していた。だから本当は常にやる気のない無気力な人間だったが、「やる気のある人間」を全力で演じていた。

「ツノモは、何がしたいの?将来どうしたいの?」
といった大人の質問には、それを質問した大人が私に対し抱いている期待、願望をだいたいそのまま答えていた。それが自分の意思そのものだと思い込みながら。

今思えば、その頃の私の本心からの望みといったら、誰とも会わず、家でおやつを食べながらのんびりTVを観るか、ゲームをしたり、日がな一日ボーっとして妄想に耽ることぐらいだったように思う。そのときだけ私は、自分が本当の自分でいられるような、安らぎを感じていた。他には特に何も必要なかった。家は金持ちではないが貧乏でもなく、物理的にも満たされていたし、欲しいものも特に無かった。私の本当の願望とは、そのくらいのものだったのだ。根っからのひきこもり体質だったのかもしれない。

周りのみんなが将来のことを語り、バイトの話をしたり、恋愛話に花を咲かせお洒落に夢中になったりしているのを、態度では興味を示すフリをしながらも、内心不思議な思いで見つめていた。本当は、勉強も、人付き合いも、将来のことを考えるのも、一切が私にとっては面倒なだけだった。できれば何もしたくなかったのだ。欲求や関心というのが、何に対しても希薄だったように思う。


そんな私がこの、ひきこもり状態、ニート状態になったのも、ごく自然なことだったような気がする。

あの頃の私はやっぱり、ヘンだった。
今も大差ないのかもしれないけれど、少しはマシになったと思う。
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子供の頃から、人の顔色を窺ってばかりいた。

いつからか無意識に、親の期待にこたえること、「良い子」でいることが、親から愛される術だと思い込むようになった。「ありのままの自分」では誰からも認められない、受け入れてもらえないと思っていた。思春期にあるような反抗期というのも、自分には無かった。

学校の友達に対しても同じで、本心を言えず、どこかで壁を作っていた。友達と遊ぶより、家にこもってTVを観たりゲームをしている方が楽しかった。それでも 嫌われ孤立するのは怖ろしいので、無理に愛想よく明るく振る舞い、道化を演じる日々だった。この傾向は思春期にさしかかった辺りから顕著になっていったように思う。

高校時代、クラスの9割以上が携帯電話を持つようになっても、自分は少しも欲しいとは思わなかった。誰といても心から楽しいと思えることが無く、緊張して疲れるだけなので、なるべく学校以外では付き合いたくなかったのだ。だが同時に、学校で孤立することを激しく怖れてもいた。

親は教育熱心だった。特に父親は家庭教師の経験があったこともあり、よく付きっきりで勉強をみてもらった。だが教え方はというと下手くそで、問題の解き方を なかなか理解しなかったり何度も間違えたりすると、ヒステリックに怒鳴られ、叩かれたりしたこともあった。説明が分かりにくいので同じことを質問すると、怒り出すので、分かったフリをして誤魔化していた。父との勉強の時間は、恐ろしく、苦痛なものだった。

私の親は、世間一般の価値観の通りに、とにかく「将来安定した職に就くためにも、良い学校に入ること」を私に望んだ。それを呪文のように何度も、まるでそれだけが人生の価値であるかのように唱え続けた。私もそのように思っていた。そのように生きることが、親から認められる、受け入れられる条件だとどこかで感じていた。
管理人の「今に至るまで」をおおまかに書こうとおもいます。


<ひきこもりに至るまで>

小学校~中学前半は、人見知りがあったものの友達もふつうにいて、割と平和な時代だった。
が、中学後半から人見知りが激化。
高校2年くらいから不登校気味となり、高3の5月、本格的に不登校に。
まもなく中退、ひきこもり生活へ。

<ひきこもり時代(~今まで)>
ひきこもり生活最初の頃は、精神のバランスを崩し、しばらく通院していた。
精神が少し安定してくると、通信制高校や教習所に通い免許を取ったり、ファーストフード店で半年間バイトしたりと、行動的な時期も。
しかしどれも一時的なもので、根本的な解決には至らず、その都度ひきこもりに舞い戻る。

ここ3年ほどはめっきり行動も起こさず、一途にひきこもり生活に勤しんでいる。
ひきこもり(ニート)歴は、通算すると4~5年。
プロフィール
HN:
ツノモ
性別:
女性
職業:
無職(長い)
趣味:
絵を描くこと
自己紹介:
20代半ばのひきこもりニート。飼い犬が唯一の友達。
◎リンクフリーです。
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