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ひきこもりニートが創作活動・外出活動などをがんばって、現状脱却を目指します。
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久々にブログ巡回してたら、私も更新したくなってきた。

今日はまだ何も食べておらず頭も回っていないけど。
前回からまたずいぶん経ってしまった。

さいきんまた昼夜逆転してたけど、今朝は知り合いからの電話で10時すぎに起こされた。
眠かったけどちょうどいい。

それにしても、朝いきなり電話で起こされるくらいの人との関わりができたことは、喜ばしいこと。
たいてい向こうが喋って私が相槌を打つだけの会話だけど、正直面倒なときもあるけど、それでも何もないよりはね。
おかげでこのごろ電話にも人と会うことにも耐性ができてきた気がするし。

ああそれと、先週末から犬が吐いたり血便出たりして大変だった。
病院行ったら大腸炎とのこと。
最初深刻な病気かと思ってドキドキしたけど、少しずつ良くなってきてホッとしている。
茹でたささみをあげている。
いつものごはんより20倍は美味そうに食べる。
老い先短いんだし、病気が治ってもときどき食べさせてあげよう。

これから何食べよう。
納豆釜玉うどんでもつくるかな。
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施設に行くようになってから友達っぽい人もできて浮かれたりしてたけど、ここのところなんだかもう疲れ果てている自分がいる。
はやっ。

完全に振り回されちゃってるせいだ。

いや、自分が悪いんだけど。すぐ良い人ぶっちゃうし。NOといえないし。
それに実のところ、振り回されることが全く嫌なわけでもない。

場所が場所だし、何も抱えてない人なんていないってことも分かってるつもりだった。
だけどそれにしてもこんなに人って難しいもんなのか、って改めて思い知らされている感じ。

あー面倒くさい。煩わしい。やめてしまいたい。

でも、白か黒かの選択はできるだけしないでいこうって決めたからなぁ。
グレーゾーンでなんとかできるとこまでやってこうって。
決めなきゃよかったなそんなこと。疲れるよ。

けどもうしょうがない、もうちょっと踏ん張ってみる。せめて明日まで。


そんなこんなでむしゃくしゃしてて、さっきぶわーっと食べてしまった。
せっかく最近体重もいい感じだったのに。

コアリズムしようかな。真夜中だけど。
あれ思いっきり踊ると、けっこうストレス解消になることをこの前発見した。
後でどっかの関節が痛くなったりするけど。

あ、っていうか骨盤エクササイズをまだしてなかったよ。できるだけ毎日しようと決めたのに。
決めなきゃよかったよ!
一昨日から昨日にかけて、理由もよくわからぬまま鬱の波にのまれていた。


枕元に数ヶ月間、読み終えられないままの詩集がある。
読んでも意味のよくわからないものが多いので、なかなかページが進まない。
一日3ページ進められればいい方だ。いつもその前に眠くなるか飽きて、放ってしまう。

だけど、一昨日の夜はなぜだか、あるひとつの詩が、そのなかの言葉たちが、妙に沁み入ってきた。
暗いような明るいような、相変わらず意味わからない詩なんだけれど、それが妙に。
その前に飲んでた薬のせいもあるのかもしれないけど。

あれから少し元気になってきた今の自分が読み返してみても、たぶん同じようには感じられないんだろう。
弱ってるときだけに開く感受性みたいなのは確かにある気がする。


関係ないけど、こんな深夜にクリームパンを食べてしまった。
なんてうまいんだぁ!天国かと思った。
深夜に食べるからこそ感じられる美味しさ、っていうのも絶対あるなあ。



下画像、気持ち悪かったらすみません。

201010121231000.jpg


201010110003000.jpg

きのう変な時間に寝てしまったばかりに、こんな朝まで起きていることになった。
最近せっかく10時には起きれるようになってたのにぃ~たいして早くはないけど。
またぐちゃぐちゃだな。

久々に、愛犬のいびきを夜通しきいた。
平和だ。


201010110207000.jpg


唐突だけど、このごろ私は、自分がよくわからなくなっている。

名前が思い出せないとか、ここはどこ?とか、そういう話じゃないから心配はいらない。
自分っていう人間について、ってことだ。

べつにそれは悪いことじゃない、とは思う。でもわからないと不安だし、わからないよりはちゃんとわかっている方が良いことのような気もするし。

だけどもしかしたら、今までがただ、わかってるような気になっていただけのことなのかもしれない。
そうなんだと思う。

ここのところ、少しずつでものそのそ外に出て行くようになって、人とも会ったり話したりが出来るようになってきたわけだけど、やっぱりきっかけはそこにあるんだ。

今まで誰とも会わないひとりきりの世界だったときは、私はひとりの時の自分の姿しか見ずに済んでいた。でも他者と少しずつ関わるようになったことで、他者という鏡に映る、今まで意識すらしていなかった自分の別の一面がいやでも目に入るようになった。それで戸惑っているのだ。

他者の鏡に映る自分の姿は、なかなか意外だったり、時には興味深いものだったりもするけれど、多くはガッカリさせられるもの、失望させられるもの、自分って何なのかわからなくなってくるもの、そんなのばっかりだ。
だんだん凹んでくる。自分にげんなりしてくる。

それはきっと私が長いこと引きこもってきたせいなのだ。
ひとりの世界に閉じこもってきたことで、より深く知ることのできた自分もあったけど、一方で、知る機会に恵まれなかった自分もあった。そういうことの気がする。

でも、失望しても、凹んでも、わけわからなくなっても、自分をもっと知ることができるなら、それでもいい気がする。
自分なんていくらでも壊れてしまっていい気がする。
散り散りになって風に乗ってどこかに飛んで行ってしまったっていい。
それでも残るものが何か少しでもあれば。

しまった、もう意味不明だ、だから朝方書くのはいけない、このへんで終わります。
ブログの更新が滞ってしまうのは、忙しいだけのせいじゃなくて、ちゃんとした記事を書かなきゃいけない、とか思ってるせいなんだろうな。
ちゃんとした記事なんか書けたこともないくせに。

でも、私は頭も良くないし、生活もひきこもりで大したことないから、ちゃんとじっくり考えて書かないとなんの意味も価値もないブログになってしまう、だれひとり読んではくれなくなる、と思って。

だけど本当は、もともとちゃんとしたことなんて考えるの苦手だし、いつも無意味なことばかりしてる無意味愛好家だし、そんな自分にそんなこと、無理があるんだ。

それほど頑張ってきたわけでもないし、それなりに楽しんでやってはいるけど、気持ち的にそういう縛りがあると、肩が凝ってくる。次の更新がめんどくなってくる。ブログよりテレビ、ブログより昼寝、ブログよりアリの観察、となってくる。

気力体力ともに無く、集中力なんて三日に一度出れば良いほうで、それも長くは続かない。
そんな自分が一年半弱も、毎月更新を欠かさずブログを続けているというだけでも、奇跡に近い。

もっと自分の性能・性質に見合ったブログライフを送っていこう。

まあでもそうなると、そうか、更新なんて滞ったって全然いいわけだ!
というか、何時やめてもいいわけだけど。
やめる気ないけど。
気づいたら二週間近く更新してなかった。
まぁよくあることだよね

この一ヶ月、外でかなり人と接する機会があって、かなりといっても普通の人から見れば全然なんだろうけど、数年間ほとんど人と交流がなかった自分にしたらもう目が回るくらいで、ずっと神経高ぶりっぱなしだった。

その反動でガクンときてしばらく寝たきりになったり、犬の尻の炎症が完治して喜んだり、気候の変動により体調崩したり、再び寝たきりになったり、太ったり、焦ってエクササイズしたり、人付き合いについて考えたり、急に思い立って美術館行ったり、絵かいたり、ぼーっとしたり、犬がキッチンマットにおしっこ引っかけたり、鬱になったり、とニートでもそれなりに忙しく過ごしていた。

働く暇なんてない、生きてるだけで忙しい。

ブログ更新する暇なんてもっとないよ。
っていうのは言い訳かもしれないよ。
犬のお尻の炎症がなかなか治らず、あれからずっと動物病院に通い詰めだった。
もう獣医さんとお友達になれちゃうんじゃないかってくらいだった。いや全然なれなかったけど、昨日やっと、すこし良くなってきたからあと来週一回来るだけでいいかもねって言われて、ホッとした。

その炎症を起こしてる場所というのが、よりによって肛門の脇にある肛門腺という、ものすごいくっさい液が出てくる場所で、スカンクがあのオナラを出すのと同じところらしい。
犬のはスカンクほどではなくとも、やはりくっさいことに違いはないので、病院で治療してもらった後は必ずお尻を洗わなければいけなかった。じゃないと家の中がすごいことになってしまう。みんな死んでしまう。「家族3人、犬のケツ臭で死亡か」って記事が翌日載ることになる、っていうのは大げさだけど。

で、ほぼ週二で通院してたから、それと同じ頻度で犬のケツを洗っていたことになる。
病院に行かなくて済むことよりも、もう犬の臭いケツを週二で洗わなくて済むってことが、なにより嬉しくて、泣けてくる。

だからつまり、近況を要約すると、犬のケツ洗ってたということだ。


201009141546000.jpg

セミはまだ今日も鳴いていた。まだ夏。
プロフィール
HN:
ツノモ
性別:
女性
職業:
無職(長い)
趣味:
絵を描くこと
自己紹介:
20代半ばのひきこもりニート。飼い犬が唯一の友達。
◎リンクフリーです。
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