不調

ここ２，３日、調子が悪い。
何をするのも億劫で、気分がふさぐ。
抑うつ気分、というやつだ。

もともと気分変調症っぽいところがあって、以前は、元気なときよりもこういうときの方が多いくらいだった。
でも、ここしばらくは安定していたので、忘れかけていた。

こういう状態になるとき、だいたいきっかけのようなものがある。
だがそれはあくまできっかけにすぎず、他の複数の要因も複合的に絡み合って、やっとこうなるのだと思う。
他の要因というのは、よくわからないけど、例えばセロトニン不足とか、ホルモンの関係とか、低気圧とか、そのへんの。


こういう状態になったとき、いつも、
「ずっとこのままだったらどうしよう。」
と考えてしまう。
ずっとこのままの気分、このままの自分だったらどうしよう。
この状態からずっと抜け出せなかったら。
そう考えると、ますます調子が悪くなる。
そんなはずはないんだけど。


けれど最近、ひとつ思うことがあった。

人が苦しいとか辛いととか感じるのは、生きていたいからこそなのかも、というようなこと。

完全に、かんぺきに、自分の人生や世の中をすっぱり見限ってしまえたら、絶望しきってしまえたら、たぶんこんなふうに苦しい思いや辛い思いなんかしたりせずに、済むんじゃないかと。
もうまったく微塵も生きることへの執着を持たなくなった時、人はすごく楽になれるんじゃないだろうか。

それが真実だったら私は、本当には絶望したことがないんだろうな。
そんなことをぼんやり。


そう思ったことが、ここ数日の憂鬱に対して、なにかプラスに働いてくれるのかどうかは、よくわからない。
でも、こうしてモヤモヤを文章にしてたら、少しはマシな気分になってきたかもしれない。

外出と対人恐怖

犬の散歩のため、夜は毎日のように外出しているけど、
日中の外出はというと、週に２回あればいい方だ。

普段とくに用があるわけでもないし、化粧とか服選ぶのとか面倒だし、余計な金使いたくないし・・・というのもあって、それくらいの間隔で十分な気がしていたのだけれど、
昨日（といっても日付が変わったので、一昨日）みたいに、一週間ぶりの外出をしてみると、考えが変わる。


たったの一週間ぶりのことなのだ。
一週間前にははるばる東京なんかに行って、人混みをかき分けて、雑踏を闊歩して、ピカピカのお洒落なお店をいくつも見て回ってたのに、
東京なんかより全然ショボい平和な街で、極度に人の目を恐れている自分がいるのだ。
挙動不審の縮こまった自分が。


つまり、私の場合、たった一週間ひきこもっていただけでも、対人恐怖の度合いがかなり強くなってしまうらしい、ってことなのだ。

ひきこもるほど、対人恐怖は強くなる。
それをくっきり感じてしまった一日だった。

化粧は面倒だけど、これ以上ディープなひきこもりにならないためにも、無理矢理にでも週二回以上は、昼間の外出をする必要があるのかもしれない。

抵抗力

人混みを歩くと、毎回、といっていいほど風邪をもらってきてしまう。

免疫力がとにかく低いらしい。
やっぱり、ずっと家にこもって外界と接しないでいると、ウイルスや細菌への抵抗力が身に付かないものなのかもしれない。

ただ、風邪といってもたいてい症状は軽く、３日以上長引くことはほとんどない。
免疫力低そうにみえて意外と高めとか・・・？
毎日もりもり食べてて、栄養面が十分すぎるほど充実しちゃってるおかげかな。


上の汚い画像は、微熱でぼわーんな頭で描いた、マンガ案メモ。

上京ブルー

週末、東京の姉の家へ泊りに行くことになった。
姉の用事に付き合うためだ。
面倒くさいけど、ずっと実家にひきこもっていることもそれはそれで結構なストレスになっている気がするし、たまには遠出もいいかなと思い。

それで、服がない、ということにハタと気付いた。

とりあえず近所のしまむらで下着や靴下をいくつか買った。
優柔不断なので、パンツ一枚決めるのにも時間がかかってしまう。
どうせ誰かに見せる機会なんて皆無なのだから、なんだっていいはずなのに。
結局１時間くらい、デザインも値段も大して変わらないパンツや靴下を見比べていた。

それからユニクロでパーカを買った。
パーカは後で家で着てみたら、サイズを１サイズ間違えたらしいことに気付いたが、着られないこともないので、よしとした。

本物の都会だし人口密度高いし、電車の乗り換えとかいつも間違えるし、今から色々と不安だ。緊張する。
でもリハビリと思って、がんばる。

いつのまにか

絵日記ツール使いにくい。マウスで描くとなおさら。
なにかの修行みたくなる。
上は修行の末生まれたうんこ絵。
いちおうケーキ。

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いつの間にか、またひとつ年をくっていた。
ひきこもりのニートのまま、友達なし、彼氏なし、学歴なし、仕事なし、金なし、胸なしetc・・・

ぐわあああ

なんなんだ。なんで生きているんだ私は。
なんのために毎日毎日、酸素を二酸化炭素に変えて、無駄に食べ物消費して、お金払って。
最悪だ。絶望だ。

そのくせ、絶望とか言いながら、ぜんぜん死ぬ気とかないし。
明日から食べ物の消費量を減らそうとか、そういう気すらないし。
もりもり食べちゃうし。
生きちゃうし。

なんなんだ。

携帯から初投稿

携帯からだと画像の具合がよく分からない。
たいした画像じゃないのに巨大になりすぎたり。
何度かPC上で確認したり投稿し直したりで、えらく手間取った。（結局妙にちっこくなったし）
以下日記。


きのうの午前中起床宣言はさっそく守られなかった。
でも12:05。惜しかった。
それでたくさん寝たはずなのに、なぜか一日調子が悪かった。
首と肩が異常に凝っていて、ずっと頭痛がしていた。
日課のスケッチをしていても気分が乗らず、 しだいに

「私、なんでこんなことしてんだろう…」

「ていうか私、なんでこんなんなっちゃったんだろう……」

「ひゃははは、っていうかなんで私みたいのが、生きちゃってんの？ｗｗｗ」

などというネガティブスパイラル危ない思考も始まったので、慌てて読書に切りかえた。
そしたら先ほど無性に小腹が空いてきて、夜食。
とはいえ極力太りたくもないので、低カロリーな春雨スープをつつましくいただくにとどめたのだ。（画像。空だけど）

傍らの怪しい錠剤は、少しでもこの偏食をフォローしようと摂った、ビール酵母入りサプリメント。
ただこれ、一日15粒は飲まなきゃいけないらしい。
さらに、15粒のんだところでどんな効能があるかも、実は知らない。
フォローとか以前。

あー。こんなどーでもいいこと携帯でちまちま打ってるうちによけい頭痛がひどくなってきた。
はやく寝ればいいのに。


でも気分転換には、いくらかなったかな。

一日の過ごし方

今日はとくに、何もなかった。
基本ひきこもっているから、だいたいの日がこんな感じなんだけども。
とびきり嬉しいこともなければ、とびきり最悪なこともない。
毎日が同じように、とことん平和に過ぎていく。

以下、だいたいの日のスケジュール。


昼過ぎ起床
しばらくボーッとするか読書
↓
新聞読みながら食事
↓
犬と遊んだり、絵を描くかネットするかで夕方まで過ごす
↓
１８時ごろ～夕飯作り、家族帰宅、夕飯
↓
TVかネットか絵を描くかで過ごす
↓
２１時ごろ、犬の散歩
↓
夕飯の後片付け後、再びTVかネットか絵か
腹が減ったら夜食
↓
深夜、風呂
↓
朝方、世間の人々が起き出す頃、就寝


こんな感じかなぁ。
同居している親が共働きなので、夕飯作りや後片付け、夜の犬の散歩などは私の当番。
時々気分がダルイ時なんかは店屋物買ってきてもらったり、冷凍ものを駆使して手抜きしたりする。
というか実は、手抜きはちょいちょいしている。

普通の感覚では昼過ぎなんて遅すぎるだろうけど、私的には、以前の西日の中で目覚めていた頃と比べたら、だいぶ真っ当な生活になってきたように感じる。
午前中起床が、当分の目標。