避けたい死にかた

きのうの夕方ごろ地震があった。
揺れを感じたのは、ちょうどトイレに入っているときだった。

トイレや風呂で揺れを感じたとき、一瞬「このまま生き埋めになったらどうしよう」といつも思う。
とにかくトイレや風呂では死にたくない。
自分の全裸とか半裸の死体を誰かに見られたくない。
死んじゃえばそんなの関係ない、とはなかなか思えない。

風呂はまだいい。トイレで死ぬのは絶対いやだ。だいたい半裸だから。
全裸より、下半身だけ裸っていう方が嫌だ。マヌケすぎる。
しかも、生き埋めになるほど家が崩壊する場合、トイレの汚水をかぶる確率も非常に高くなる。
下半身露出したまま汚水かぶって生き埋め、ってそんな汚い酷い死に方がほかにあるだろうか。

だけどやっぱり最悪なのは、その状態でもなお生きてた場合だろうな。
下半身露出したまま汚水かぶった状態で生きていて、身動きとれなくて、そのまま誰かに発見されてしまった場合。
地震に遭ったことそのものより、そんな醜態を誰かに見られてしまった事の方がよっぽど打撃だ。
死んだ方がまだよかったと思うだろう。一生の心の傷だ。

トイレ中大きな地震がきたら、せめてパンツを履くことぐらいは命懸けでもやっておきたい。


そんなくだらないことを考えているうちに、二年半ぶりの通院が明日に迫ってしまった。
目的は、以前処方してもらっていた薬を再びもらいにいくこと。
自分のかかっている精神科はけっこう繁盛していて、毎回予約してもかなり待たされた。
医師も忙しそうで、診察も５分多くて１０分という感じ。医師と話す時間はあまりない。
自分の近況と調子をざっくり説明して、てっとりばやく要望を伝えないと、目的の薬をもらいそびれることも。
いちど、診察を引き延ばそうとしつこく食い下がっていたら、さりげなくカウンセリングを勧められてしまった。
精神科にかかる人は増えていても減っていることはないのだろうし、今も状況は殆ど変わらないだろう。
通院再開といっても、通うのは数か月に一度くらいの頻度になりそうな。

それにしても太った。
さいきん顔が丸いのを通り越して、横長くなったような気が。
しばらく外出しないでいると、外見をまったく気にしなくなってくる。
入るジーパンがないかもしれない。どうしたものか・・